Cuántos temas!

Durante las últimas dos semanas he estado, entre leyendo, viendo tv, cine, conversaciones, cerrando DH y Yoga prenatal. Es increíble la cantidad de información que estoy procesando, tanto desde mi mente como desde mi corazón. Aquí comparto algunas frases que resumen lo analizado:
- Video de OSHO: Al niño no lo ayudes, NO INTERFIERAS. - No saben como me reí por dentro mientras veía el video. Y no era de lo que decía, sino de cómo lo decía y de la reacción de algunas de mis adoradas compañeras de diplomado. Por un lado vi reflejado a mi hermano en la total rebeldía de OSHO ante el mundo de cabeza. Por otro lado vi la experiencia que Manuel habría vivido tan cerca del ashram de OSHO cuando vivió en la India. Por otro el como mis compas tomaban literalmente las palabras del gurú en lugar de digerirlas y extraer su escencia. Fué muy divertido.
- Niños Cristal: Pues como dicen que posiblemente el baby sea un niño cristal, he estado leyendo al respecto. Creo que esta literatura sirve para el acompañamiento de niños independientemente de la etiqueta que le quieran poner a la criatura. Habla de comprensión de la individualidad del niño. Muy adhoc a lo que decía Osho en su video también.
- Soltero en casa: Vimos la película en la tv. Y cual fué mi sorpresa que Manuel estaba atacado de la risa, viendo reflejado en aquellos solteros de 35 que vivian con sus papás, a muchos numerarios con los que vivió en su época en la Obra. Finalmente, en la casa les resolvían las necesidades básicas, de acuerdo a Maslow: comida, techo, ropita lavada, casa limpia, etc. Se ve que cuando uno no se hace cargo de lo básico, el paso a la madurez se vuelve más dificil!
- Vicky Cristina Barcelona: Ay Woody Allen... lo máximo. Y lo peor: Lo que retrata la película no se aleja nada de la realidad, lo caracteriza de una manera genial. El bohemio, la realista, la intento de bohemio, el hombre material, la neurótica histérica, etc. Y Barcelona, preciosa claro.
- Brujitas blancas: Por mas fascinante que resulte el poder ver más allá, no hay nada como acogerse en la oración.

Y hay más... pero por lo pronto, aqui la dejo.

Felices fiestas!!!! No se contengan el amor!!! Dejen que fluya...

Terminando el año

Para mucha gente, hoy es el último día de labores del año. Para otros, si no tienen vacaciones, por lo menos el trabajo cambia su dinámica. Y yo... como hace año y medio que no trabajo... pues solo puedo enfocarme en el entusiasmo generalizado que provoca el saber que viene un tiempo tranquilo, de convivencia familiar y algunos gustitos (regalos, compras, visitas, etc.)
Esta Navidad la recibo con un pequeñín en mi vientre, que diferencia!
La maestra de yoga me preguntó "qué se siente estar embarazada a los 39?" y yo le respondí: "Mucho sueño!!!"
Ahora resulta que es lo normal, y nadie me lo había dicho!
Total, no me programé para bajar mi ritmo, tal que lo tuve que bajar a la fuerza.
Consecuencia: Disminución al mínimo de vida social (extraño a mis amigas!!! con cero energía para procurarlas...); Reducción a cero de cualquier proyecto laboral; y Minimización de visitas al centro comercial!!! total, a fuerza ahorro, jeje.
Claro que lo bonito es lo bonito, a pesar de lo que uno cede, la felicidad y la ilusión de recibir a este bebé me llena de alegría.
Se los comparto, esperando que todos tengan por lo menos una razón para desbordar alegría en lo que queda del año.
Felices fiestas!!!

Se acaba el semestre... En esta primera experiencia de Desarrollo Humano solo puedo decir que definitivamente siento que he desatorando muchísimas cosas! Eso de lo que cojea uno y que por mas voluntad sigue cojeando, cuando uno entiende la raiz es más fácil comprenderse, aceptarse y perdonarse: y eso provoca el cambio!
No sé si será la energía de mi bebé, o el amor de mi esposo, pero a pesar de pasármela dormida, definitivamente estoy viviendo mi mejor momento!
Con todo y los achaques propios del embarazo...

un año más

Cumpleaños!!! Que padre es recibir felicitaciones todo el día. Hay mucho de qué estar agradecida.
Claaaro, nunca falta el negrito en el arroz... Nuevamente me ocurre que la chica que me ayudaba traicionó mi confianza y ni hablar... ADIOS. Ni me debería de doler, pero que quieren, con las hormonas me puse súper-sentimental. Dios es grande y me mandó a alguien para que la supliera, es decir, sin ayuda no me quedé!!! Y que bueno, porque sigo durmiendo, durmiendo, durmiendo.
Y pastel???? wow, vaya que el embarazo es raro... solo una mini rebanada! No quise más. Ahhh pero a mediodía, que tal unas crepas con nutela y plátano? De lujo.
Creo que ya me va llegando la energia para el "nesting" ¡Ojalá! ¡Ya estoy aburrida de dormir y estar cansada!!!!!

Baby baila!!!

Aquí estamos bien preocupados, que si infección en la garganta, que si infección en el oído, que si un poco de fiebre, que si el concierto de Sara Brightmann...
Al ver al bebé en el eco, se puso a bailar!!! de plano uno se siente más espectador que protagonista en esto de la gestación... solo hace falta comer bien, dormir bien, estar sana.
En fin, las maravillas de la vida

vida zen

Con eso del embarazo, la verdad estoy durmiendo muchas horas. Me acuesto temprano, me levanto tarde, duermo siesta. En fin, me sorprendo como es que antes solía ser tan activa ¿de dónde sacaba la energía?
Bueno, según teorías es lo normal en mi estado. Esta situación me ha llevado a vivir una vida tipo zen: ESTAR. Viendo a mis gatitas, sentada en mi sala, leyendo un poco, etc. Nada que tenga que ver con actividades pensantes! Si acaso, preparar comida, lavar platos, etc. tareas domésticas.
No me reconozco!

Buscadores

Cindy anda super cariñosa, como si ya supiera que va a ser trágicamente destronada por el baby. Pobrina! Que chistoso que el animalito se vuelva tan dependiente. Espero no tener ese resultado como mamá! que miedo! me conquistan!
Que cosa cuando algo no cumple la expectativa. Parecerá arrogante, pero cuando ves a un grupo después de que ha pasado algo de tiempo, luego que has vivido equis experiencias de crecimiento, y los ves que están igual o peor, hay algo que se me mueve provocando cierto rechazo. El reflejo de un pasado doloroso al que ya no quiero regresar. Estoy muy contenta ahora como para dejarme envolver en la mediocridad del estancamiento puro, o de las pocas ganas de crecer.
En fin, darle vuelta a la página y seguir buscando buscadores, para contagiar y contagiarme del optimismo de la búsqueda!

Bienvenido sea el tercero entre los dos!

Pues si, como diría Franco de Vita, hay que darle la bienvenida al tercero(a)! Son tantos cambios en tan poco tiempo...
Pero bueno, la panza inflamada por las hormonas, el apetito ausente, y la alegría desbordante.
Cambios, cambios, cambios...
¿Será que por eso no me salían mis intentos laborales? Fracaso tras fracaso... se ve que lo mío ya va siendo otra cosa. Sin embargo ¡quiero playa!

No termino de acomodar mi vida. Siempre ha sido importante para mi la estructura, y todo este año me he sentido desestructurada.
La clase pasada la sentí falta de estructura y eso no me terminó de gustar, sin embargo a mis compañeras les encantó!
¿Será que parte de mi lado derecho tiene que desarrollarse?
¿Acaso yo tampoco entiendo a las mujeres a pesar de ser una de ellas?
¿O será que lo de estructura es independiente del sexo y es más una cuestión de personalidad?
De cualquier manera, parece que al menos el 30% de mi semana tiene algo de estructura... sigue siendo muy poco, tengo que se paciente...
Total, la estructura de la Cindy es maullar, comer, dormir y volver a maullar... las cosas pueden ser más simple de lo que uno desea!

La Verdad se defiende sola

Ayer en mi curso, el maestro decía que no hay que defender a la verdad, que ella se defiende sola. Me cuesta trabajo ya que mi complejo mesiánico me lleva a defender al inocente, al atacado, especialmente cuando el inocente atacado soy yo.

Precisamente hoy me veo en la nececidad de contener mi impulso aguerrido ante una persona cuyas pobres habilidades de comunicación que me empujan a abandonar un proyecto. Quizá no lo abandone, expresé mi descontento buscando no usar nombres para no aplastarlo, pero claro que ese era mi impulso!!!! Cucaracha!!!! Como se atreve!!!!

Recordé la frase del teacher... si sus jefes no saben interpretar un mensaje objetivo para cuestionar al fulano... debo entender que no es mi problema. Eventualmente si el pelado sigue trabajando tan pobremente, seguro se le caerá el teatrito. Y si no, whatever!

Bueno ya me desahogué!

HOY

Seguimos con los cursos de DH (Desarrollo Humano). Pues buenísimo el hecho de ver que tanta mujer trae la inquietud de ver que onda con su vida, con sus sufrimientos y dejar de culpar a los otros por su situación existencial. Eso es esperanzador, sobre todo la actitud: apertura y honestidad.

Eso sí, me cuesta identificarme con el grupo de amas de casa... son lenguajes diferentes... pero hay que aceptar la realidad: al menos por el momento, no puedo considerarme profesionista ¡pues estoy dedicada a mi casa! ¡a quién quiero engañar!

Estoy empezando a aceptar esa realidad, y me reconforto pensando que eso es lo que de momento me toca vivir. Quizá más adelanta pueda venir algún proyecto interesante en el cual pueda trabajar: ya sea propio o de alguien más.

Tengo que dejar de regañarme y de desgastarme al querer adoptar a la fuerza una identidad que ya no es mía.

Quien sabe, quizá le toquen vacaciones a mi cerebro ingenieril, sirve que toma fuerzas para más adelante...

Mujer saliendo del psicoanalista

Pues si, mirando fijamente esta obra de Remedios Varo me pregunto si me siento asi... Esta semana fué de crisis existencial, ¡Hasta me pinté el cabello!

Entre cursos y cursos: "¿Quien soy yo ahora?" "Desarrollo Humano" y lo que se me siga atravesando, busco mi identidad pues mi realidad no termina de tomar forma, parece ser que tengo que tomar las riendas si quiero que eso suceda, o al menos sería bueno experimentar...

¿Será que se me adelantó la crisis de los 40´s?

El regreso de la ingeniera!!!!

Pues si, hoy empiezo nuevamente actividades laborales, otra vez a fungir como ingeniera, bueno, al menos esa es la idea.

Creo que va a ser bueno hacer algo y ganar un dinerillo, salir de la casa. Definitivamente no es lo mío estar encerrada todo el día, como león enjaulado. Creo que el que sentirá más beneficios será mi marido, pobre! me tuvo que aguantar asi. En fin, de eso se trata el matrimonio: en las buenas y en las malas ¿no?

Quehaceres domésticos

Tuve que correr a la chica que me ayudaba... Ni hablar, cuando se pierde la confianza y el respeto, no hay más que hacer. A lavar chones!

Catársis cotidiana

He caido en la conclusión de que todos, de manera consciente o inconsciente, escogemos como favorita una forma de catarsis.
Para mi, son los conciertos de mis cantantes o grupos favoritos (en vivo claro...). Ahí me permito gritar, bailar, chiflar, cantar, etc. de manera desenfrenada.
Para otros puede ser el fútbol o su deporte favorito, ya sea viéndolo en vivo, en un bar o desde la comodidad de su casa. Así como eso, hay otras formas menos venerables que omito mencionar. El problema está cuando creemos que eso que hace que nos suba la bilirrubina es LA NETA, es lo único y no hay más. Tenemos que reconocerlo como un medio para soltarnos, mas no como un fin, de otra forma, terminaremos confundiendo el para qué estamos en esta vida.

México, creo en ti

Este fin fuí al DF y al pasar (a fuerzas) por el Edo de méxico nos pararon 2 polis en moto, y nos querian quitar el coche porque no traía el "pegote" de la placa nueva, quesque esta en su reglamento... en lo que se armaba la discusión, vi pasar a otros 7 polis "cazando" incautos... luego de que les dimos el mordidón (digo, somos de mty y no podiamos darnos el lujo de quedarnos sin coche para regresar a trabajar el lunes) los descarados nos dieron una clave para darla en caso de que nos volvieran a parar!!! osea... "méxico creo en ti" ¿cómo? imposible!

Eclipsada

Ultimamente he estado pensando mucho sobre qué hacer. En lo que pienso, me llega más que hacer, total es una paradoja entre el querer definir un quehacer y el quehacer que me viene como actividades pendientes.

En este universo aleatorizado, al que le falta definir una estructura base, me voy moviendo como si fuera un satélite, alrededor de la vida de otros.

No es de sorprender, que ante cualquier interacción social, mi ser protagónico surja a borbotones, buscando una salida.

Tanto tiempo de vivir en la individualidad, que hoy día mi ser batalla para volver a ser individual por lo menos en alguna fracción del día. Pobres de aquellos que se cruzan, les toca un grito desesperado de mi connotación personal. Y eso me disgusta, quisiera tener control sobre la situación. Seguro es otra lección más acerca de que el control es una utopía inútil.

Señora Señora

Pues si, el rol que no termino de acoger. Cada vez se apodera más de mi, integrándose en mi ser y mi quehacer. Aquel rol de profesionista va quedando en el pasado.
Llegan opciones, pero ninguna lo suficientemente atractiva como para retomar la actividad profesional. Por otro lado... esto de ser señora es bastate complicado!
Sobre todo para mi, que me gusta lo bien hecho... en estos momentos no me es útil mi profesionalismo, sería más fácil dejar la casa tirada, comer sándwiches en servilleta, usar la ropa sin planchar! Ni hablar, como buena ingeniera ex profesionista... a lidiar con la ayuda doméstica.
Si no fuera porque me la paso tan bien con mi marido...

Organizándome

Me dicen que necesito darle estructura a mi día a día, que por eso ando cansada.
Ya voy a cumplir un año sin estructura! Con razón... Puro caos dentro del cambio. Es agotador inventarme cada día qué hacer. A ver si funciona: Hice mi plantilla de horarios, la llené con actividades "propósito", ojalá y las pueda llevar a cabo.
Tranto de entender el porqué necesito estructura, habiendo tanta gente con espíritu libre, que vive el momento. ¿Será que ansío que resurja mi lado artístico? ¿Será que se muere por salir y vivir como un ente independiente? Pobrecito, lo he tenido dormido tantos años...

Los ojos de la Cindy

Leía por ahi que la felicidad entra a tu casa en cuatro patas... mugre Cindy! No lo puedo negar, me tiene dominada.

¿Cómo es que un simple animalito puede tener tanta personalidad? ¡Parece humano!

Ayer miraba fijamente un punto en el espacio, y luego lo seguía con su mirada. Por más que busqué, no encontré bicho alguno. ¿Será que los gatos pueden ver a otros seres, invisibles para nosotros? Uyyyyyy que mello!!! Extraños en mi casa!!!

Comienzos

Entro en una nueva etapa... hoy me siento diferente.
Escribir, como dice mi hermano, es terapéutico. Necesito terapia!!!!
Tanto cambio, tanto reto, tanta historia. Por algún lugar hay que fluir, el ser humano es tan basto... no se puede quedar contenido en el espacio físico del cuerpo... la mente, los sueños, deben fluir.